Det här bådar inte gott!----------------------------------------------------------------------------------
torsdag 19 februari 2009
tisdag 17 februari 2009
söndag 15 februari 2009
Det började med att jag köpte vad jag trodde var en söt liten kanin hos Science Fiction-bokhandeln i Malmö. Kanske borde varningsklockorna ha börjat ringa med tanke på att det var en bokhandel som sålde kaninen! Hur skulle jag ha kunnat veta att det var en mördarkanin från Caerbannog!
Väl hemma på kontoret gjorde jag misstaget att ställa ifrån mig den rymningssäkra lådan av papper. Det var då alla problemen startade.
Naturligtvis skrev jag till bokhandeln och klagade:
”I lördags gick jag, intet ont anande, in i butiken och köpte jag vad jag trodde var ett litet gulligt sällskapsdjur. Döm om min förvåning när jag på min arbetsplats öppnade förpackningen och en hyperaktiv blodtörstig flygande kanin med långa vassa tände for ut och började attackera allting inom räckhåll!
Som tur är fastnade kaninen till slut med sina tänder i min skrivbordsgargoyle av sten, nåja hårdplast. Min gargoyle är ganska van vid tuffa tag och sitter och ser mest uttråkad ut (se bifogad bild). Vilken tur att det var söndag och att mina arbetskamrater inte var närvarande. Det hade kunnat sluta illa. Så länge kaninen sitter fast går det väl an. Men vad händer om den skulle komma loss? Vad kommer skyddsombudet att säga!?
”
Svaret som kom en stund senare var inte mycket till tröst:
”Naturligtvis tar vi här på SF-Bokhandeln inte ansvar för försvunna vaktmästare, det kan ju bero på vad som helst! Kaffepaus? Jobbleda? Hemlig kärleksaffär i Karibien och han har försvunnit med kaffekassan? Det behöver alltså inte röra sig om ett fall av blodig kanindöd. Vi är också säkra på att om du läser det finstilta i den medföljande brochyren "så gör du med din nasty-pointy-teeth-kanin" så ser du att man förväntas öppna plasten i ett stängt rum med en långskaftad sekatör samt förse den med plychisar i större kvantiteter det första halvåret. Inte förrän därefter kan den anses vara "work-safe". Vi önskar dig förstås all lycka i ditt framtida kanintämjande och på återseende!
”
Hela incidenten finns dokumenterad.
Drakis gömmer sig när Svea blir arg.
Åh, nej, min bananplanta! Fy, stygg kanin, fy!
Fastnat i fläkten. Skall kanske starta den och få tänderna klippta.
Ojdå, tändstickor! Det här kommer att sluta illa!
Ataaaaaack!
Väl hemma på kontoret gjorde jag misstaget att ställa ifrån mig den rymningssäkra lådan av papper. Det var då alla problemen startade.
Naturligtvis skrev jag till bokhandeln och klagade:
”I lördags gick jag, intet ont anande, in i butiken och köpte jag vad jag trodde var ett litet gulligt sällskapsdjur. Döm om min förvåning när jag på min arbetsplats öppnade förpackningen och en hyperaktiv blodtörstig flygande kanin med långa vassa tände for ut och började attackera allting inom räckhåll!
Som tur är fastnade kaninen till slut med sina tänder i min skrivbordsgargoyle av sten, nåja hårdplast. Min gargoyle är ganska van vid tuffa tag och sitter och ser mest uttråkad ut (se bifogad bild). Vilken tur att det var söndag och att mina arbetskamrater inte var närvarande. Det hade kunnat sluta illa. Så länge kaninen sitter fast går det väl an. Men vad händer om den skulle komma loss? Vad kommer skyddsombudet att säga!?
”
Svaret som kom en stund senare var inte mycket till tröst:
”Naturligtvis tar vi här på SF-Bokhandeln inte ansvar för försvunna vaktmästare, det kan ju bero på vad som helst! Kaffepaus? Jobbleda? Hemlig kärleksaffär i Karibien och han har försvunnit med kaffekassan? Det behöver alltså inte röra sig om ett fall av blodig kanindöd. Vi är också säkra på att om du läser det finstilta i den medföljande brochyren "så gör du med din nasty-pointy-teeth-kanin" så ser du att man förväntas öppna plasten i ett stängt rum med en långskaftad sekatör samt förse den med plychisar i större kvantiteter det första halvåret. Inte förrän därefter kan den anses vara "work-safe". Vi önskar dig förstås all lycka i ditt framtida kanintämjande och på återseende!
”
Hela incidenten finns dokumenterad.
Drakis gömmer sig när Svea blir arg.
Åh, nej, min bananplanta! Fy, stygg kanin, fy!
Fastnat i fläkten. Skall kanske starta den och få tänderna klippta.
Ojdå, tändstickor! Det här kommer att sluta illa!
Ataaaaaack!
Prenumerera på:
Kommentarer (Atom)
